Questa specie imperversa oramai in tutte le nostre città.
Ad un tratto un rombo cupo, assordante, che copre anche il rumore della mia moto, insomma, anche se ho i DB Killer montati, il sound di un bicilindrico con Akrapovic non si sovrasta facilmente.
Comunque, guardo negli specchi…destra…sinistra, scruto, osservo, cerco questo bestione che tanto furoreggia, che sarà mai?
Un motardone esagerato??!!
Un endurone duro ed ignorante??!!
E invece ad un tratto, spunta tra le macchine un Honda SH 125 con una Remus più larga e lunga di un missile Katiuscia!!
Ci voleva il cartello per il carico sporgente in cima al finale!
Resto basito, in lacrime per il povero demente... ma non è tutto.
Perchè ascolto discussioni in cui mi si paragona il T-Max ad una moto (!!!) o peggio accade quando vengo affiancato da uno scooterista impazzito che al semaforo mi guarda, guarda il semaforo, sgassa, poi mi riguarda e riguarda il semaforo e sgassa sempre di più poi... via al verde!
Follia pura...
Sarà poi un caso, ma nel 99.9% delle volte costoro indovinate cosa guidano?
Proprio un T-Max!!!! Strana coincidenza, bisognerebbe indagare e fare analisi statistiche appronfondite, ma è così.
Cercano la sfida questi puerili scooteristi dotati di una calotta cranica a forma di membro di segugio.
Non sapendo che, la più scarsa delle moto raggiunge a metà gas della seconda marcia, ciò che il più potente degli scooter raggiunge al massimo delle sue prestazioni.
Ma il top deve ancora arrivare.
E lo si raggiunge solo quando, alla prima rotatoria che incontriamo tentano di "sverniciarmi" in staccata e di strapazzarmi in piega: non ci siamo pischelli!
Come se la rotatoria fosse l'Arrabbiata!
Li osservo mentre dondolano al limite della disconnessione delle saldature del telaio, anche meglio di un cowboy al rodeo.
Credendo di poter ottenere con uno scooter, anche il più sportivo e prestante, le medesime prestazioni di una moto.
E poi cadono.
Certo, perchè guidano delle bombe nucleari a miccia corta con innesco super rapido, che però sono: senza freni, senza telaio, senza sospensioni, senza freno motore, raggiungono tutto sommato velocità elevate in brevissimo tempo e contemporaneamente offrono fin dal primo chilometro di guida molta confidenza ed apparente sicurezza.
Apparente.
Poi vero, lo hanno letto sul giornale che questi scooter oramai sono delle “vere e proprie moto”....
Questi personaggi vi salgono e si sentono subito esperti motociclisti dopo appena 20 km... e si sfracellano con queste autentiche bare volanti al 21° km.
O compri lo scooter o compri la moto: non è possibile comprare uno scooter e credere di avere la moto.
Ma esiste ancora una specie più stupidamente evoluta dello scooterista, il vero trionfo del buio della mente.
Diabolico da quando è irrazionale.
Gli scooteristi che vanno al mare.
Parliamone!
Questi fantastici e curiosi individui danno il loro meglio d’estate, quando si moltiplicano a dismisura sulla via del mare.
Nello specifico per noi fiorentinini sulla SuperStrada Firenze-Pisa-Livorno, loro habitat naturale.
Costoro viaggiano su questa arteria di scorrimento veloce, praticamente un'autostrada, così abbigliati: senza guanti, casco jet di qualità meno che infima, magliettina a maniche corte, pantaloncini corti, infradito e mediamente mai sotto i 100 km/h.........sublime, complimenti!
Ma è possibile essere più malati di mente di così??!!
Ma avete minimamente un idea di cosa possa accadere se scivolate così abbigliati??!!
No che non l’avete, altrimenti non lo fareste!
Ma la mattina fate colazione con latte, biscotti e un litro di IDIOZZINA??!!
Quando vi vedo passare mi chiedo sempre che avete nel cervello.....il vuoto pneumatico spinto è la mia unica risposta.
Questa specie è tra le più strane che abbia mai visto calcare le strade di tutto il mondo.
Ho esagerato? No, no.
Gli Harleysti: mi chiedo come siano entrate nell'Arca di Noè queste creature.
Come inquadrarli? Non è semplice tuttavia per certi aspetti sono anche peggiori dei piu blasonati scooteristi.
Chiamano le moto da strada, nel "loro gergo": plasticoni.
Non lo sapevate?
Eppure è così.
Ma questi "trattoristi motozappatori della domenica" (senza volere offende nè i trattoristi, nè i motozappatori) sono chiaramente afflitti da turbe mentali che sfuggono la nostra comprensione.
Eh sì, perchè per loro il carbonio, il magnesio, il titanio, etc. è robetta da poco o “plastica”.
Invece i loro cromati cancelli monoblocco in ghisa da 300 kg sono il meglio che si possa trovare in quanto a tecnologia sui materiali.
Ma c'è di più.
Ci sono coloro che comprano le versione "Sportster" delle Harley e con quelle credono di avere una autentica moto Racer.
E come si ingrugniscono attaccati a quel manubrietto!!!
Ma perchè, quelli con le pedane avanzate tipo "cacatoio"??!!
O quelli con le frange ovunque tipo "Elivis Presley"??!!
O quelli con il manubrio tipo "asciugami le ascelle"??!!
O peggio ancora, quelli vestiti da iper duri, pieni di toppe sui giacchetti, tatuaggi ovunque, capelli lunghi, faccia da duri…e poi se un moscerino si spappola sul faro della loro (hem!) “moto”, si mettono a piangere.
Ma il top è quando esclamano fieri " ma noi acquistiamo il fascino del gusto retrò…"
Eh no Signori!
Voi vi fate palesemente prendere per i fondelli!
Perchè non è possibile acquistare 2 pedane da 15 euro e pagarle invece 700 euro!
Non è possibile acquistare una moto da 2.000 euro (e forse anche molto meno visto che la producano identica da 80 anni, è ferraccio normalissimo ed i costi di produzione li avranno abbattuti già da 50 anni) e pagarla invece 30.000 euro!
Se vi piace il retrò prendete un bel Gilera Saturno, un Guzzi Falcone, un Ducati Scrambler, una BSA…quelle sono moto!!!
Ma anche altri animaletti curiosi girin girellano in motocicletta.
Eh sì, anche i motociclisti con la mente incenerita non mancano.
Abbiamo quegli strani personaggi che con moto da turismo non inferiore ai 200 Kg con inoltre, borsa serbatoio, bauletto posteriore, entrambe le borse laterali e...e ai semafori inchiodano alzando il posterioreee!
Partono impennando e fanno gli slaloom tra le macchine!!
Come se avessero 14 anni e il loro primo scooterino smarmittato.....oooohhh!!!
Voi avete una crisi d'identità fotonica, vi suggeriamo di andare da uno bravo.
Ma il meglio resta comunque il motociclista da Bar.
Ma quanti ne ho visti che girano in moto con il casco jet.... se costoro potessero vedere l'effetto che ha sul loro volto una banalissima scivolata, dopo girerebbero con il casco da palombaro!!!
O senza guanti.....se costoro potessero vedere come si riducono le mani al contatto con l'asfalto, anche per una semplice scivolata a 5 km/h, utilizzerebbero i guanti a maglie di ferro!!!
E per finire, dulcis in fondo, coloro che hanno una moto che: l’accendono e sgassano fino a raggiungere 1 milione di decibel facendo più rumore dello Shuttel che parte da Cape Canaveral, partono con un buon-out al limite delle leggi della gravità, danno dimostrazione di incredibile agilità con 3 o 4 destra/sinistra che neanche il grande Mamola saprebbe imitare, parlano infine di mirabolanti velocità raggiunte, di aver staccato più forte di un F14 che atterra su una portaerei, di aver raggiunto angoli di piega al limite della disconnessione del cervelletto nella scatola cranica e poi.... poi vai a vedere le loro gomme e sono a 4 dita dalla fine della spallettaaaa!!
Ma mi faccia il piacere direbbe Totò.
Fatevi un goccetto di Unicum per schiarirvi la mente...o quel che ne resta.
P.S. Ogni riferimento a cosa, animale o persona è puramente casuale... quindi se ti senti offeso da quanto scritto sopra, non te la prenderre, bevici sopra un Unicum e perdonaci... si fa per ruzzare
